O Enigma

                                                     

            Eram nove horas. O supermercado acabara de abrir as portas e os funcionários, entre outros afazeres, reabasteciam as gôndolas.

            Os clientes já circulavam pelos corredores escolhendo os seus produtos.

            Uma senhora idosa, com cerca de oitenta anos, procurava por alguma coisa. Baixinha, magra, pele morena já enrugada, um pano sobre os cabelos brancos encaracolados, vestido e chinelos surrados, andava lentamente com um braço cruzando a cintura e a mão sobre o rosto, resmungando algo inaudível. 

            Um jovem de pouca idade, no máximo dezenove, abaixado, concentrava a sua atenção em arrumar várias mercadorias na parte mais baixa da prateleira.

            A idosa senhora, persistindo em sua busca, entrou no corredor onde estava o rapaz. Ele, fixado em seu trabalho, não vira aquela longa e cansativa procura, portanto, era o perfeito desavisado.

            A senhora aproveitou a presença do funcionário do supermercado e o pegou de surpresa, perguntando:

            -Meu fio, diz prá mim onde tá a véia?

            O rapaz, atônito diante da pergunta tão inusitada, ficou imóvel na mesma posição abaixada, olhando fixamente para ela. Por sua cabeça passaram diversas suposições:

1.     O dono do mercado o estaria testando sobre o seu nível de tratamento aos clientes. O homem era muito exigente e recomendava a todos essa noção básica.

2.     Aquela senhora poderia não bater muito bem das “birolas”.

3.     Estaria sendo filmado por câmeras escondidas de um programa de televisão.

            Mas, em qualquer hipótese, estaria diante de um dilema. O quê responder para ela? Decifra-me ou te devoro... Era o enigma da esfinge egípcia. Aquilo não era nada diferente.

            Os olhos do rapaz continuavam arregalados em direção à mulher. A esta altura, o rosto dele refletia desordenadas manchas vermelhas, próprias de situações confusas e intimidantes.

            A senhora permanecia impassível aguardando a resposta. Perguntou de novo:

            - Ó menino, onde tá a véia?! Tu tá entendendo não? Eu quero saber onde tá a-véi-a!

            O rapaz coçou a cabeça que já fervilhava. Resolveu, então, responder aquilo que ela queria. Falaria a verdade, mesmo que o patrão o demitisse, mesmo que ela fosse tantã – aí, a resposta não faria diferença, talvez... E se fosse um programa de TV, fazer o quê? Já o tinham pegado, mesmo.

            O rapaz, ainda abaixado, respondeu com o rosto muito vermelho:

            - A véia tá aqui, ó! – e apontou o dedo para ela.

            A  senhora revidou, com muita tranquilidade:

            - Ó xente! Num é essa véia aqui, não, meu fio! É a véia que se come... é criança, é véio, todo mundo come...

            O garoto conseguiu, enfim, matar a charada. O que ela queria, por sorte, fazia parte de sua seção.

            Levantou-se, conduziu a senhora para as prateleiras do corredor ao lado e pegou uma lata de aveia. Perguntou timidamente:

            - É essa aqui? A senhora me deu um baita susto! Pensei que era outra coisa!...

            A senhora, só então, entendeu todo o assombro do menino. Não acreditou na confusão em que o metera. Rindo à solta, concluiu:

            - Menino, tu tava pensando que a véia era eu, é? Aí eu me gaito!

            Agradeceu ao rapaz e, rindo muito, saiu em direção ao caixa.

            O garoto, aliviado por ter decifrado o enigma da esfinge, retornou ao seu trabalho, rindo discretamente e resmungando:

            - A véia!... Era só o que me faltava! Isso só acontece comigo! Ô sorte!...

            

Reza Braba

                                                      

            O sol castigava Brasília. Mês de Setembro, quando a incidência de chuva fica muito a dever ao calor irrespirável.

            O asfalto quase borbulhava sob as miragens desérticas que imitam água corrente.

            Na área de apoio aos taxistas que trabalham no aeroporto, não era diferente. As capotas das centenas de carros estacionados a céu aberto refletiam o brilho esbranquiçado do sol, confundido e quase cegando os motoristas  que, incomodados, circulavam meio a esmo pelo local.

            Aquelas numerosas pessoas esperavam o momento em que o “lote” de carros em que cada um se incluía rumasse para as vagas à frente do aeroporto e, enfim, embarcassem os passageiros.

            A agonia insuportável dessa espera, durante quatro ou cinco horas, causava profundo estresse coletivo. Corroía as almas indóceis. Por esta razão alguns comiam demais, desenvolvendo barrigas alongadas, enquanto outros sofriam de inapetência e “sungavam”, conforme utilizado no linguajar local. Alguns até enlouqueciam. Não raramente havia quem morresse, ali mesmo, dentro dos carros, lugar onde buscavam refúgio.

            Para completar, um estridente alto-falante anunciava o número do “lote” autorizado a descer para o aeroporto. O volume excessivo daquele aparelho proporcionou muita surdez.

            A única recompensa possível era conseguir uma boa corrida. Bem longa. Incluindo viagens para o entorno de Brasília.

            Mas havia o reverso. As corridas mínimas.

            Para evitar este azar, cientes de que apenas a sorte era o fator determinante, lançavam mão de todo tipo de recurso.

            Uns carregavam patuás preparados por renomados pais de santo. Outros enchiam os bolsos com santinhos de sua devoção. Alguns, entretanto,  e considerados os mais temidos, se diziam sabedores de “reza braba”, condição especial que faziam questão de espalhar para  aterrorizar os colegas, a partir daí, simples mortais.

            A mera visão, pelo retrovisor, de um “rezador brabo”, causava calafrios no motorista da frente que, desde já, se considerava atingido pela má sorte.

            Naquele caldeirão de sofrimento e crenças trabalhava Godofredo. Homem de estatura média, quase sessenta anos, magro, rosto pálido de faces encovadas e marcado por olheiras negras enormes. Contava com mais de trinta anos naquela triste lida.

             Godofredo orgulhava-se de ser um sortudo “rezador brabo”, eficiente passador de má sorte, à frente do aeroporto, aos colegas estacionados em fila. A mandinga que liberava saía em direção aos carros enfileirados como um rastilho de pólvora – era o que sempre dizia-  e o passageiro certo se dirigia ao seu carro.

            Mas um dia a casa sempre cai, desabando na cabeça de quem deseja o mal aos outros. Finalmente chegou o dia e a vez de Godofredo.

            O local mais temido por todos os taxistas ficava no Núcleo Bandeirante. O edifício levava o prosaico nome de “Golfinho Rosa” e a corrida  para lá não passava de dez reais. Era a pior de todas.

            E foi então que Godofredo, após cinco horas de espera no ponto de apoio, e já de noite, recebeu a sua paga.

            Como sempre “rezando brabo” para os colegas à sua frente, liberando o seu “rastilho de pólvora”, viu a passageira se aproximando.

            Uma mulher bem vestida, de andar elegante, trazendo uma pequena maleta de mão, chegou ao carro de Godofredo que, pela distinta aparência, considerou-a como um filé mignon. Certamente iria para o Setor de Mansões do Lago Norte. Ou, quem sabe, a dama iria para  Goiânia...

            Muito sorridente e prestimoso, já saboreando o prêmio abiscoitado, Godofredo auxiliou a distinta no embarque que, muito satisfeita, correspondia com um largo sorriso.

            Quando arrancou o carro, perguntou:

            - Para onde, senhora?

            A resposta enfiou-se nos ouvidos de Godofredo como um instrumento cortante e ruidoso:

            - Golfinho Rosa.

            O homem não acreditou no seu próprio sentido de audição e certificou-se:

            - Onde mesmo?

            Ela repetiu:

            -Golfinho Rosa... O senhor conhece? Disseram-me que não é muito longe daqui. Nunca fui lá. É a primeira vez que venho ao Golfinho Rosa.

            Godofredo, que a esta altura já havia acentuado a palidez e aprofundado as olheiras negras, iniciava a subida do viaduto do Núcleo Bandeirante. Até este momento a passageira já havia pronunciado a palavra “Golfinho Rosa” por três vezes.

            O homem ensimesmou-se, lastimando-se da brusca direção da sorte. Mesmo em seus trinta anos de praça nunca havia pegado uma corrida para aquele lugar. Muitos colegas haviam caído naquele golpe. Mas ele... Ah, não!

            Pensava em tudo que havia feito e concluíra estar tudo certinho – A “reza braba”, sua fiel companheira de tantas estradas, fora emitida sem interrupção ou falha. Conhecia os dizeres de cor. Havia lançado o seu “rastilho de pólvora” sobre os outros colegas à sua frente... A mandinga sempre foi “tiro e queda”.

            Aí então Godofredo pensou: Só havia uma explicação – lembrou que atrás dele, na fila do aeroporto, havia um taxista novato. Com certeza aquele rapaz tinha uma “reza braba” mais forte do que a sua. Era “batata”! A reza dele devia ser nova, pouco desgastada e, portanto, mais poderosa.

            O carro já estava sobre o viaduto. Neste momento, Godofredo foi tomado por profunda raiva. Virou-se para a incauta passageira e lançou um alerta:

            - A senhora já falou neste nome por três vezes. Pode parar por aí mesmo... Não fala nem mais uma vez...Se repetir, eu jogo esse carro lá embaixo do viaduto.

            A mulher foi tomada de pânico. O rosto empalideceu, os olhos arregalaram e os lábios tremeram. Inocentemente, tentou argumentar:

            - Mas o que é isso, senhor? Só porque eu falei que ia para o “Golfinho Rosa”?

            Godofredo, ao ouvir aquele termo mais uma vez, contrariando frontalmente o seu alerta, chegou ao ápice de sua fúria. Gritou:

            - Eu avisei! Eu avisei!

            Ato contínuo, jogou o carro de um lado para o outro, tentando arremessa-lo contra a mureta de proteção.

            A mulher estava em condições deploráveis- Cabelos alvoroçados, roupas completamente torcidas e desalinhadas – Mas ainda gritou:

            _ Eu pago o dobro. Juro que pago!

            Mas de nada adiantava. Godofredo já não ouvia nada. Mas como a sorte não havia abandonado de todo o louco Godofredo, nenhum veículo estava sobre o viaduto. E de repente o carro apagou.

            A passageira aproveitou o momento e saiu correndo, sumindo na escuridão.

            Godofredo, recobrando a discutível sanidade mental, só então se deu conta do que havia cometido. Mas não se arrependeu... Que viessem outras... A lição seria a mesma...

            A sua única preocupação era a falha da “reza braba”. Orgulhoso de sua fama de sortudo, não poderia voltar para o ponto de apoio. Desconfiariam que ele, pela rapidez do retorno, havia caído na rede do “Golfinho Rosa”. Nem pensar!

            Então resolveu tomar outro caminho. Foi procurar a mulher mandingueira e pedir que lhe ensinasse outra “reza braba”. A que usava certamente perdera o prazo de validade.

           

            

Mas Que Brasília é Essa?

                                             

                 Desde há muito tempo leio, vejo e ouço comentários e declarações  emitidas até por alguns insignes representantes de nossa cultura nacional tratando Brasília como um mero caldeirão de desmandos, arrogância e corrupção.

                Mas que Brasília é essa que tanto enxovalham e atribuem nódoas indeléveis, desrespeitando os seus habitantes?

                Afirmar que Brasília é simples local de âmbito político significa absoluto desconhecimento de suas raízes, maneira de ser e amplitude de sua dinâmica como núcleo urbano onde vivem milhões de pessoas igualmente atormentadas pelos absurdos originados em meios que nada têm a ver com a sua população.

                Afirmações desta natureza são flácidas de significado, vazias por si sós, na medida em que revelam carência de conhecimentos sobre o caráter peculiar da cidade – a imensa maioria daqueles que aqui chegaram, nas décadas de 1950 e 1960, não era formada por políticos. Eram, sim, pessoas que aqui vieram trabalhar em diversas atividades, desde servidores públicos até comerciantes e construtores.

                Pessoas que ensinaram a seus filhos princípios comuns como o respeito aos demais, às coisas que pertenciam aos outros, fossem patrimônio público ou privado.

                Mas também ensinaram coisas incomuns, que em Brasília seria conhecimento transmitido: A admiração pela beleza dos traços curvos dos monumentos de Niemeyer, estimulando-os a tocar aquelas formas, a senti-las, introjetando-as no eu mais profundo.

                Também ensinaram os caminhos para a familiarização com o traçado urbano de Lúcio Costa, a usar respeitosamente os amplos espaços livres das superquadras e esticar a o olhar na direção do horizonte.

                Apesar dos problemas introduzidos no espaço urbano de Brasília, como as agressões dos assaltos, das drogas e do excesso de veículos nas ruas, entre muitos que atormentam seus habitantes, Brasília é uma cidade implantada por projeto urbanístico e ocupada por projetos arquitetônicos, mas, acima de tudo, construída por seus moradores. Pessoas que aqui moram, trabalham, estudam, amam, têm filhos, enfim,  como acontece em qualquer cidade brasileira.

                Os desmandos e abusos ocorrem no pequeno âmbito da politicagem descontrolada. Não é mácula que se amplie sobre a população.

                Se a capital brasileira não fosse aqui, os problemas estariam em outro local. Não seria justo que os atribuíssemos aos moradores daquela cidade.

                Portanto, livrem-nos dos comentários e declarações que não fazem justiça com a nossa população e à grandiosidade de nossa arquitetura e urbanismo.

                Considerando que os nossos habitantes são provenientes de todas as unidades da federação brasileira, é possível utilizar alguns termos  regionais, muito conhecidos por aqui, para expressar a minha indignação:

                Ôxxxi! ViXXXi! Eita! Uai! Cruzes! Ninguém Merece! Pensa num absurdo! Affe Maria, que isso! Se Ajeitem! Tomem Tento!